Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка…

— А что это у тебя в руках?
— Кролик—извращенец.
— Да ладно уж тебе «извращенец» — по виду обычный кролик.
— Отпустить?

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
— Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
— Конечно, маленький, где она?
— Застряла в Вашей кошке.

Кролики — очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
— Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала…

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

— В чем сходство между российской сборной и кроликом?
— Быстро кончают…

Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает…Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости, и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…

Кудрин спрашивает Грефа:
— Что-то премьер у нас сам не свой ходит. Может ему собаку завести?
— Да ты что, — ответил Греф, — он даже свою жену завести не может.

В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

— А почему ваш кролик такой худой?
— Вегетарианец.

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

— И вообще, самый лучший мужчина в жизни — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выделывается, его можно отп*здить.

Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

— Скажите, существует ли какая—нибудь разница между мужчиной и котом?
— А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой:
— Ну и как тебе в браке живется?
— Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу…

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Идет прохожий по улице, видит — на дереве Запорожец висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает: — А че это твой Запорожец там делает?
— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся…

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
— Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

— В чем сходство между российской сборной и кроликом?
— Быстро кончают…

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
— Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза — собака.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну…хотите, я отвяжу собаку?

Один джентльмен подошел после представления к фокуснику:
— Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
— Нет, женщина — та же. Просто с годами она уходит в опилки.

В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

Вопрос, вызывающий системный сбой у любого российского офицера:
— Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?

Пришел как-то мальчик к девочке и говорит:
— У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
— А у меня с тремя котиками…
А когда их родители ушли в кино, они смогли потрахаться без лишних глупых базаров.

Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.

Кидает как-то Панин палку собаке…

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Сразу же как завел, купил коту силиконовый мячик и погремушку с перьями на палке. Но его любимая игрушка все равно картошка, которую он сп*здил из пакета на кухне. По-моему кот умственно отсталый. Он мог этим заразиться от меня?

В Корее на заборах пишут: — Осторожно! Злая и невкусная собака!

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!